Así son los cocineros hoy en día.

En su afán por poner cosas raras en las recetas los cocineros han perdido el norte, si alguna vez lo tuvieron. La palabra ensalada, la receta de la ensalada, de la única ensalada que existe como tal es muy sencilla, lechuga, tomate, cebolla, aceite, sal y vinagre. Todo, todo lo que se le añada después o cualquier cambio de ingrediente automáticamente destruye la ensalada, dejado de serlo y pasando a ser “conjunto de cosas revueltas en frío”.

Noticia completa en El Mundo.

¿No se han dado cuenta los científicos de lo que hacen? ¿Cómo vamos a dejar de disfrutar viendo a tantos y tantos colegas de pelo menguante -otro día hablaremos del machismo en el mundo del vino- revolviendo el vino como autómatas, haciéndose enjuagues como mi madre con el Flúor-Kin y olisqueando una copa gigante de vino como si fueran ardillas para luego pensar medio minuto y decir de carrerilla “sabe a nogal, pera, limón, caramelo, arcilla, Fantasmiko de lima, viento de lluvia y napalm con un poco de contrachapado, rosa, lirio, brazo de gitano y hierba recién cortada”?

De todos modos, quiero una lengua electrónica, la necesito.

Nota: Imagen del artículo, en html en el enlace de arriba (¡Vaya pinta más rarita que tiene el aparato!).

Desde Antigourmet, esperando que el bueno de Pascal aparezca y lo explique, avanzamos, colaborando siempre con la justicia, unas cuantas hipótesis:

- Caída por un barranco tras un apretón provocado por un bocado a una pera con forma de plátano, sabor a salmón y textura de turrón, y estar el servicio ocupado.

- Un clásico simpa.

- Autohidrogenización por caída, cual Obelix, en una marmita de hidrogenización de sandías, mientras Ferrán le explicaba el funcionamiento.

Noticia en La Vanguardia.

Que Doritos vaya a lanzar un anuncio al espacio, bueno, vale, me parece genial y una acción de márquetin buenísima, ya que todos los blog del mundo hablan de ello, y Doritos para a caer mejor a la gente. Para Antigourmet lo importante es que con este anuncio todos los gourmets del espacio exterior que, lamentablemente, los habrá, van a ver bien claro que no todos aquí caramelizamos la cebolla. Claro que hubiera sido mejor un anuncio de Chorizo Revilla o de Tomate Orlando, pero no podemos pedir todo.

Me entero de la composición del anuncio por Luciérnagas y Serpientes. Los de Doritos, en colaboración con la University of Leicester, van a emitir el anuncio por la tele codificado enultrafrecuencia de 500 MHz hacia los planetas que orbitan la estrella 47 Ursae Majoris, situados a unos 42 años luz de la tierra, que es más o menos la distancia que tarda una bolsa de Doritos en caducar, si va a la velocidad de la luz.

Consumolab, se llama, y según su página de red, es el “primer centro español de estudios del comportamiento del consumidor y análisis de las preferencias de consumo, a través del análisis sensorial”. Qué bonito, ¿no? Vamos, que son consultores de packaging y nuevos productos, pero en el reino de la química en el que nos movemos últimamente hay que hablar de investigación y tecnología para saber si los nuevos Doritos van a triunfar. Eso sí, las instalaciones que tiene, por las fotos que he visto, están muy bien.

Creo que me voy a apuntar a algún curso, o ser cobaya de alguna investigación sobre el nuevo sabor tex-mex de Paellador o algo así.

El Toscana es enorme y casi siempre está lleno, en muchos casos de turistas que, ante la apariencia de mesón castellano, o de Parador Nacional de los sesenta, que tiene, entran a ser maravillosamente servidos por unos señores de toda la vida con su chaleco negro.

Solamente por el morcillo el bar merecería estar en todas las guías de Madrid del mundo, pero el resto de la carta es también estupenda. Dentro de este bar, mientras se toma el morcillo con unas cañas, uno es mucho más feliz, mucho más inteligente, se le ocurren frases mucho más ingeniosas que de costumbre. Es un sitio sanador, ¿quién pelotas quiere un spa si existe Toscana?

Imagen del Toscana tomada del blog Kozsuch Family Blog, del post de su luna de miel en España, con este comentario “Taberna Toscana on a weeknight at 11:30pm“. Siempre está lleno.

Bueno, el evento, organizado por la marca de aceite Castillo de Tabernas -cuya sección de noticias he revisado para informarme sobre las Jornadas, pero, parece que ocupados en organizar las Jornadas, la última noticia que tienen subida es de 2005- y por la Asociación de Cocineros y Reposteros Indalo, ha contado con una fantástica -con significado de ciencia ficción- exhibición de funcionamiento de cocinas solares, instalándose para ello cuatro cocinas solares de tipo parabólico, un horno solar por acumulación de calor y una antena parabólica reciclada en cocina. Y con eso van los tíos, los caraduras, y hacen con el calor del sol aperitivos, cocina salada y dulce, cocina de montaña, cocina de olla y repostería. He intentado buscar qué es cocina de montaña y no lo he averiguado. ¿Será asar marshmallows como hacen los yanquis en las pelis cuando van de excursión?

¿Qué subvención quieren y a quién se la quieren sacar con este invento tan chocarrero? El ínclito Sergi Arola, que va a donde tenga comida gratis a hablar de lo que le digan, participó en las Jornadas, diciendo, entre otras perlas, que “la cocina solar se va a imponer, y mucho más rápido que lo que creemos“.

Va a ser superdivertido ver a la gente en el balcón con una parabólica de tres metros de diámetro, desde las 10 de la mañana, intentando freír un huevo y cocer unos garbanzos. Pero sí, triunfará, somos tan mentecatos que triunfará; los extorsionadores ecologistas lo lograrán.

Tiene ternera Wagyu a la parrilla, trufas blancas, cebolla champán cristal (que menuda horterada de nombre para una simple cebolla) y sal de roca rosa del Himalaya (que ya será de Alpedrete).

Occidente es un manicomio.

Debido a mi nulo sentido del gusto -por eso me gusta Camela- nunca he podido decidirme entre si prefiero el Burriquín o el McDonald’s -al igual que no distingo entre la Pepsi y la Coca-Cola-, pero espero poder distinguir entre una hamburguesa de 120€ y un Whoppper de 5. Eso si pierdo la razón y la pruebo alguna vez, que lo dudo.

Pero tampoco exageremos, que Adrià se coloque al lado de Rafa Benítez, honoris causa por la Universidad Miguel Hernández; Francisco Franco, por la Universidad de Salamanca; Eric Honecker, por la Complutense segundos antes de caer el Muro (quizá el acto más vergonzante de la historia de la universidad española), Baltasar Garzón, por la Universidad Nacional de Córdoba; o Mario Conde por la Complutense (con la presencia de Juan Carlos I…) no debería ser motivo de alabanza. No es que el honoris causa se lo den solamente a personajes tan repulsivos como los del listado superior, no, es que se lo dan a cualquiera.

Ahora, comparar a Adrià con Dalí es quizá el mayor acierto de la noticia. No saben la alegría que me dan con esta comparación. ¿Hay algún artista más falso y teatrero que Dalí en el siglo XX? No creo.

Un deprimente personaje llamado Fabián Martín, que tiene el premio World Gourmet Pizza, ¡toma ya!, y propietario ya de una Pizzería-Laboratorio, va a abrir en Barcelona una pizzería en la que se podrá admirar -ya que este tipo de plato fuego-artificial no se disfruta, solamente se admira- variantes de la sagrada pizza tan vergonzantes como una “sopa de pizza” o “sushi de pizza”, además de la pizza estrella, la pizza de cocacola. En fin, qué asquito.

Menos mal que dice que ha invertido en otro local de pizzas de a 10€ la cantidad de 450.000€, con lo que tendrá que vender unas 30.000 pizzas al mes, y se arruinará. Lo que todos deseamos.