Para que no quede del todo mal, recordemos el Kiosko Ukelele de Dos Hermanas, o el post Ukelele y Anarquía del blog Entremesas: Gastronomía y Rock&Roll. Vamos al lío:

Nuestros amigos de Ukecosas, hiperrealista tienda de venta en línea de ukeleles, han convocado un concurso de chistes malos y, lamentablemente, varios de los miembros de Antigourmet va a formar parte del jurado de tamaño evento (Ansón también, claro, ¿qué sería de cualquier concurso si Ansón no estuviese entre el jurado?). ¿Y qué tienen que hacer los amables lectores de Antigourmet para llevarse un ukelele a casa por la patilla? Enviar un chiste sobre ukeleles a (copiamos de la página):

• Cuenta tu chiste en twitter. Tu cuenta debe ser pública (de otro modo, no nos enteraríamos). Usa el tag #ukechistes para que podamos seguirte la pista.
• O añádelo como comentario a esta nota en Facebook.
• O ponlo en tu muro de Facebook (asegúrate de utilizar la opción de privacidad «todos» de otro modo no podremos verlo), añade el texto #ukechistes y pon un enlace a la página del concurso (http://ukecosas.es/es/concursos/ukechistes-201003.html)
• Si te da por contarlo en vídeo… usa la etiqueta ukechistes en Youtube, Vimeo… dónde te plazca
• Si prefieres contar tu(s) chiste(s) en tu propio blog, explica a tus lectores de qué va la cosa –de otro modo te arriesgas a perderlos. Poner un enlace a la página del concurso tampoco estaría de más. Ah, y avísanos, que no seguimos todos los blogs del mundo mundial

Más información sobre el concuros (y venta de ukeleles) en la página de la tienda. Hasta el 2 de abril, a darse prisa, que me los quitan de las manos.

Un anómino “responsable de turismo” dice en Expansión que la campaña “no sólo refleja la alta calidad de la oferta de ’sol y playa’, sino que también muestra la hospitalidad y el estilo de vida característico de España, dos de los factores que más valoran los turistas que visitan España, seguidos de la gastronomía, el alojamiento y la moda”. ¿Para anunciar el estilo de vida español, que no sé lo que es, pones a un tío que te da una pierna de cordero en forma de gas? ¿No sería mejor un plato de entremeses? Qué payasada es esa de seguir hablando de “moda de España”, en los ochenta a lo mejor se lo creyó alguien, fuimos los reyes de la hombrera, pero que treinta años después no nos intenten colar el mismo gol. ¿Modisto español? ¿Quién que tenga menos de ochenta años? Si el turista no quiere sol y playa, ya irá a El Escorial, y, si no, se pirará a Berna a ver pasar los trenes.

Imagen de Marketing, e-turismo, ocio y sociedad 2.0.

alcohol, s. (Del árabe al kohl, pintura para los ojos). Principio básico de todos los líquidos que le ponen al hombre un ojo a la funerala.

brandy, s. Licor compuesto de una parte de rayos y truenos, una parte de remordimiento, dos partes de asesinato sangriento, una parte de muerte, infierno y tumba, dos partes de Satán aguado y cuatro del santo Moisés. Dosis: siempre lleno hasta arriba. Creo que fue Emerson quien dijo que es la bebida de los héroes. Yo no me atrevería a aconsejarlo a otros. Dicho sea de paso, está bastante bueno.

centeno, s. Whisky en cáscara.

destilería, s. Institución dedicada a la fabricación y diseminación de narices enrojecidas. También debemos a la destilería un precioso legado: el abstemio charlatán.

ron, s. En general todos los licores fuertes que producen la locura en los abstemios.

ron, s. Palabra que utilizan los abstemios para referirse a todas las bebidas, salvo el té y el agua.

vino, s. Zumo de uva fermentado, conocido por la Unión Cristiana de Mujeres con el nombre de “licor” o, a veces, “ron”. El vino, señora, es el segundo mejor regalo que le hizo Dios al hombre.

Textos de El diccionario del diablo, Ambrose Bierce (Círculo de Lectores, 2005). Imagen de Martial Development.

Como toda buena payasada, el invento es italiano, y el Fofó de la historia es un tal Luigi Lupi que trajo a Galicia la moda y te dibuja un Castelao en el café en un pispás. El presidente de la Asociación de Baristas de Galicia nos deja estupefactos: “Empezó como una moda, pero ya es una cultura”. Bien, todos sabemos que si una cosa es una “cultura” es que es cualquier cosa menos algo culto; “cultura” es la palabra más devaluada de nuestro idioma con “filosofía” y “fascista”. La cultura del fuera de juego, la filosofía del botellón, y si decimos que no a cualquier cosa, somos fascistas.

Martín Prieto tarda quince segundos en dibujar una Torre de Hércules en el café. A este Martín deberían dejarlo suelto en Los Clarines un día de feria, a ver cuánto duraba vivo.

Noticia de La Voz de Galicia. Imagen de I Luv Seattle.

Todavía no habíamos nombrado al gran Silvio Berlusconi en Antigourmet y ya era hora, qué hacemos escribiendo en internet sin reírnos de uno de los mayores pimpampún europeos. Silvio es un desastre gobernando, como todos los políticos, italianos o no, pero es el único político al que a veces vemos reírse, y solamente por eso somos seguidores suyos, y por las pibis que se trajina, claro. ¡Grande, Silvio!

Ahora, imaginamos que porque no tiene aplicación en el blanqueo de dientes o en los implantes de pelo o en la cirugía estética, no se le ocurre otra cosa que prohibir el nitrógeno líquido y algunos otros extraños aditivos que utilizan los cocineros moleculares, que los pobres no ganan para disgustos, menudas semanitas que llevan. ¿Con qué van a cocinar ahora?

Siendo este otro de los muchos triunfos que está cosechando Antigourmet en este gran año en el que, además de a la cocina molecular, estamos viendo desaparecer a las plañideras del calentamiento global, no nos gusta demasiado que sea a decreto limpio, aunque si los promulga Berlusconi, los decretos duelen menos. Nos gustaría que los mismos cocineros se hubieran dado cuenta de la bobada que es usar nitrógeno líquido para hacer un huevo frito. No, mejor, nos gustaría que hubieran sido las personas, una a una, las hubieran dejado de ir a los antros donde se cocina con nitrógeno. Aunque en realidad, la cocina molecular está bastante pasada de moda, porque ahora lo que se lleva es que el cocinero te ponga una col que ha cultivado en la parcelica de su adosado, algo que quizá es todavía más repelente que hacer un huevo frito con nitrógeno líquido.

Post relacionado: Cocina con nitrógeno y tendrás novia.

Imagen del genio milanés de Same Guy.

¿Para cuándo el Premio Nobel si ya lo tiene Al Gore?

¿Cuál será la próxima pirueta del cocinero si se harta de pagar por comprar un coche, por matricularlo, por la gasolina, por el seguro, por correr con él, por aparcarlo en la puerta de su casa o simplemente por circular con él? Cerrará su local aquí y lo abrirá en Mónaco, para no pagar impuestos, aunque estoy seguro que todos nos creeremos lo que nos diga, que abre elBulli en Mónaco porque siempre ha querido trabajar en Mónaco que es la cuna de la gastronomía y es el mejor sitio para nitrogenar por la composición del aire en abril y está más cerca de los tenistas a quienes se debe y que blablablá.

Imagen de ABC.

El carnaval me da asco, aunque el año pasado me partí de risa con una parada que hay el domingo de carnaval en El Rosal. Del carnaval solamente me gusta la cara de asco, de repelús total, que pone el alcalde de Madrid cuando tiene que participar en el pregón o en cualquier otro evento fiestero, y un poco me gusta tambien en el entierro de la sardina (Lectura recomendada: Miércoles de ceniza. No enterrar la sardina), más que nada por los cuadros de Solana. También me gusta la peli de Neville, por supuesto.

Ahora me entero de la existencia de las orejas de carnaval (que sí que tienen historia, no como la corona) gracias a la amiga Alejandra de Alejandra en América, que lleva unos cuantos días glosando los carnavales galllegos. La verdad es que me suena haberlas visto por ahí, y se parecen a una cosa que mi madre llama roscones malagueños y que hace de Pascuas a Ramos. Como somos muy golosos, copiamos la receta de Alejandra, prometiendo, eso sí, hacerla en cuanto podamos, y contarlo aquí:

Ingredientes
- 800 g de harina
- 2 huevos
- 1 vasito de anís
- 100 g de manteca de vaca derretida
- 1 vaso de agua templada
- Sal y azúcar glas.
- Aceite (o manteca para freirlas)
Mutas.com
Se mezcla la manteca de vaca con el agua templada, se le agregan los huevos, la sal y el anís y se le va añadiendo la harina hasta que se forme una masa que se trabaja mucho para que quede con liga. Se estira, se corta en forma de oreja (o de lo que permita la habilidad del cocinero) y se fríe en abundante aceite (o manteca). Se sirven espolvoreadas de abundante azúcar glas. Si las queréis más enxebres (castizas) en vez de azúcar glas, azúcar de toda la vida. No echarsus levadura, que os conozco. Qué buenas están, por Dios.

Imagen de las orejas de Alejandra en América.

Manderley-Mugaritz a la parrilla

Tras la espantá de Adrià, con esa magnífica coda a su gastro-opereta que ha sido la pelea con el New York Times sobre el cierre-nocierre del bar y el rescate al alimón de todos los críticos-esclavos de gastronomía españoles, que tan bien describe Carpanta de Nola en su blog La despensa de Carpanta, hoy nos llega la sobrecogedora noticia del incendio en el restaurante Mugaritz.

Al igual que los Sati en India, el restaurante Mugaritz de nuestro querido Aduriz se ha visto vacío sin su mítico compadre molecular, y ha decidido, como las viudas Sati, autoinmolarse y poner fin a sus días a lo bonzo, con un par. ¡Para qué permanecer de pie si elBulli está cerrado! Lamentablemente, los bomberos de la zona, como siempre, han hecho bien su trabajo y solamente ha ardido la cocina, con lo que el cierre del restorán solamente durará unas semanas. ¡Mecachis!

¿Quién será el siguiente? ¿Se le infectará un piercing al chavalito de DiverXO? ¿Le morderá un perro a Quique Dacosta? ¿Es una coincidencia o hay una conspiración interplanetaria contra la cocina molecular? Pedimos a los lectores fanáticos de Antigourmet, por favor, que no pierdan las buenas maneras que les caracterizan y dejen las antorchas en casa. ¿Qué será ahora de los devoradores de fua, tendrán que volver a la ración de morcilla y al olor a fritanga o se encerrarán en casa a tomar latas pijas de Berasategui hasta que escampe?

Noticia de ¡¡Oído cocina!! e imagen de Erik.

La leche, y todo lo que procede de la leche, como la mantequilla y el queso, requesón, etc., aumentan la melancolía (excepto el suero solamente, que es muy sano). Algunos exceptúan la leche de burra. El resto, para los que están sanos, es nutritivo y bueno, especialmente para los niños pequeños, aunque se corrompe enseguida, por lo que no es bueno para los que tienen el estómago descuidado, están sujetos a dolores de cabeza, o tienen heridas verdes, cálculo, etc. De todos los quesos, considero el mejor el tipo que nosotros llamamos queso de Banbury; cuanto más viejo, más fuerte, y cuanto más duro peor, como dice Lange en su epístola a Melanchthon, citada por Mizauld, Isaac (part. 5), Galeno (De cibis boni succi, libro 3), etc.

Texto de Anatomía de la melancolía I, Robert Burton, Asociación Española de Neuropsiquiatría, Madrid, 1997. Imagen de la primera edición tomada de la página de red de Gerardo Herreros.

Quique Dacosta descongelando un kilo de palitos de cangrejo

Pobres marineros, todo el día dale que te pego subiendo y bajando cuerdas, recogiendo velas y poniendo posturitas para que les hagan fotos y llegan a puerto y se tienen que tomar un cubalibre de foie, ostras esenciales al pesto de algas y arroz gelificado en caldo de anguilas ahumadas… Qué ascazo, colega. Así que tendrán que llevarse en cada regata una mochila llena de Conchas Codan para poder inflarse bien y no tomar nada en bar llamado Hospitality (que menudo nombrecito para el bar), reservado a los participantes en la regata.

Luego, para los mortales, el bueno de Quique Dacosta, elegido como cocinero de la 33 Copa América, y a quien visitamos y lo contamos en dos post el año pasado (1, y 2), ha abierto otro bar, el Foredeck, donde ofrecerá cenas a 120 boniatos la gracia. Y, ya para los apestados en sandalias, otro bar, el Gastro-Bar-Lounge (ganador al peor nombre de bar del siglo XXI) donde, en hirientes palabras de El Aderezo, de quien cogemos toda la info, “se servirá un menú popular de 22€ consistente en ocho tapas de alta cocina”, menú que según leemos en el blog Dame pan y dime tonto es un poco bastante castaña.

Imagen de Con mucha gula.