Publicado el 10 de Septiembre del 2009 .
Ridi, pagliaccio, ridi
Ya hace muchos meses nos declaramos fanes de La Terracita y sus bocatas de panceta. Como Antigourmet llega a todas partes, seguramente alguno de los miles de funcionarios municipales y ociosos que ocupan su tiempo calentando la silla y buscando tasas absurdas con las que sacudirnos un gorrazo (ejemplo: la nueva tasa de recogida de basuras, que no había sido necesaria desde 1986 hasta hoy, cuando Madrid es una de las ciudades más limpias de España) dio con esa entrada de nuestro blog entre visita al RedTube y visita al Facebook, ese Gran Hermano del siglo XXI, y rápidamente se fue a chivar al Gran Jefe, a ver si así le daban un puestecito en alguna comisión del Madrid 2032 que le permitiera ganarse unos cuartos con los que pegar el salto de la Casa de Campo al Hot. Como resultado, La Terracita se encuentra en estos momentos precintada, suponemos que por haberse negado heroicamente tanto a pagar una mordida como a rebajar el nivel de triglicéridos de sus bocadillos, que ya anunciamos que aunque sin duda no cumplen en absoluto ninguno de los parámetros sanitarios impuestos por la Autoridad, resultan ser mucho más saludables que cualquier mierda de esas con soja y algas del Mar de la China por las que se pagan cientos de Euros en los restaurantes con platos cuadrados y camareros vestidos de negro.
¡Gallardón! No sólo nos dejas tiesos a impuestos como un vulgar socialdemócrata, sino que poco a poco y en comandita con tu amiga Trini nos vas prohibiendo los pocos placeres que nos ofrece la vida en este país regido por un sistema político amorfo, intrusivo y sedante a más no poder.
En pie, famélica legión.
Imagen de www.elmundo.es
Publicado el 15 de Febrero del 2009 .
Mientras supero San Valentín escuchando a Los Carradine “Tu cama fue como el Mekong, un río hacia el horror, lleno de junglas y de curvas de las que nadie me advirtió”, copio del blog Discreto encanto el poema Callos a la portuguesa de Fernando Pessoa en su piel de Alvaro de Campos. Maravilloso poema de cocina, recetas y (des)amor, ideal para este soleado domingo de febrero:
Un día, en un restaurante, fuera del espacio y del tiempo,
me sirvieron el amor como callos fríos.
Dije delicadamente al jefe de la cocina
que los prefería calientes,
que los callos (y eran a la portuguesa) nunca se comen fríos.
Se impacientaron conmigo.
Nunca se puede tener razón, ni en el restaurante.
No corrí, no pedí otra cosa, pagué la cuenta
y me fui a pasear por la calle.
¿Quién sabe lo que esto quiere decir?
Yo no lo sé y a mí me pasó…
(Sé muy bien que en la infancia toda la gente tuvo un jardín,
particular o público o del vecino.
Sé muy bien que jugar era nuestro único mandamiento
y que la tristeza es de hoy.)
Esto lo sé de sobra,
pero, si pedí amor, ¿por qué me trajeron,
a la portuguesa, callos fríos?
No es un plato que se pueda comer frío
y me lo trajeron frío.
No me quejé, pero estaba frío,
no se puede comer frío pero llegó frío.
Imagen de El guijarro blanco.
Publicado el 5 de Septiembre del 2008 .
La red que Antigourmet ha extendido por el mundo es extensa y cubre todos los campos; nuestros agentes han sido entrenados de un modo despiadado para soportar las situaciones más extremas, y si Rambo era capaz de comer cosas “que harían vomitar a una cabra” (Col. Truman pixit), un antigourmetita titulado puede zamparse una ración de pestañas de buey de kobe sobre lecho de peta-zetas macerados en esencia de rúcola sin levantar una ceja. También vigilan las teletiendas a altas horas de la noche (pues la dura vida del antigourmetita provoca pesadillas horribles en forma de banquetes pantagruélicos dirigidos por la némesis de Antigourmet), y nos informan de lo que allí ven.
Es así como hemos tenido conocimiento de la existencia del SuperGourmet. Un nombre así, como es natural, ha hecho saltar todas las alarmas y ha provocado escenas de pánico propias del anuncio de la próxima llegada del Armagedón. Se contempló la vegania como una opción razonable para alimentarse. Un Comité de Urgencia consideró seriamente cambiar el nombre de este blog por el de Superantigourmet. Los más avispados aprovecharon la ocasión para tener encuentros sexuales sólo posibles en casos de deseperación absoluta. Pero finalmente analizamos la situación y ahora podemos anunciar que el Supergourmet, como la energía nuclear, puede ser beneficioso o provocar el más pavoroso de los finales a la Humanidad.
Supergourmet es un aparato de aspecto adorable, algo así como un Tamagotchi crecidito. Según lo definen sus representantes,”es un Robot que cocina cualquier receta de la forma más rápida, sencilla y segura sin necesidad de su presencia”, sin aclarar si se refieren al potencial comprador o al mismo Supergourmet, que suponemos que todo lo puede. Postulamos que va dirigido a un público joven al que pueden tutear sin reparos, y además la promoción de Supergourmet insiste varias veces en que cocina “al estilo de nuestros abuelos” y prepara recetas “como lo haría nuestra abuela”. Eso habría que verlo. Pero la prueba de fuego llega con el recetario que propone Supergourmet. ¿Qué encontramos?. ¿Cochinillo frito, o rayón de la dehesa confitado en jugo natural de aceituna silvestre?. Esto es lo que nos ofrece el robot: tortilla de patata y cebolla, lubina a la sal, conejo al ajillo… pero también cosas como el arroz al cava y el omnipresente fuá, que me hacen pensar que en manos de un gourmet de intenciones aviesas, el Supergourmet puede poner al alcance de cualquiera la sandía esferificada y el aire de melón. Ustedes tendrán su opinión y harán bien en darla y en contarnos sus experiencias con SuperGourmet; yo por mi parte anuncio que será nuestro Chernobil. No tardarán en publicarse libros enteros dedicados a la perversión de la cocina utilizando Supergourmet, y creo que no es necesario decir quién será el primero en sacar tajada de la situación. Mientras llega ese día, nosotros estaremos alerta y aprovecharemos las ventajas que nos ofrece para rendir homenajes a nuestras abuelas antes de que las pobres empiecen a retorcerse en su tumba viendo los ultrajes que se cometen en su nombre.
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