Podíamos hoy hablar del tío ese que hace queso en Nueva York con la leche de las tetas de su mujer, o comentar alguna frase incomprensible de algún cocinero iluminado. Pero no, hoy va de off-topic, vamos a hablar de ukeleles.
Para que no quede del todo mal, recordemos el Kiosko Ukelele de Dos Hermanas, o el post Ukelele y Anarquía del blog Entremesas: Gastronomía y Rock&Roll. Vamos al lío:
Nuestros amigos de Ukecosas, hiperrealista tienda de venta en línea de ukeleles, han convocado un concurso de chistes malos y, lamentablemente, varios de los miembros de Antigourmet va a formar parte del jurado de tamaño evento (Ansón también, claro, ¿qué sería de cualquier concurso si Ansón no estuviese entre el jurado?). ¿Y qué tienen que hacer los amables lectores de Antigourmet para llevarse un ukelele a casa por la patilla? Enviar un chiste sobre ukeleles a (copiamos de la página):
- Cuenta tu chiste en twitter. Tu cuenta debe ser pública (de otro modo, no nos enteraríamos). Usa el tag
#ukechistes para que podamos seguirte la pista.
- O añádelo como comentario a esta nota en Facebook.
- O ponlo en tu muro de Facebook (asegúrate de utilizar la opción de privacidad «todos» de otro modo no podremos verlo), añade el texto
#ukechistes y pon un enlace a la página del concurso (http://ukecosas.es/es/concursos/ukechistes-201003.html)
- Si te da por contarlo en vídeo… usa la etiqueta
ukechistes en Youtube, Vimeo… dónde te plazca
- Si prefieres contar tu(s) chiste(s) en tu propio blog, explica a tus lectores de qué va la cosa –de otro modo te arriesgas a perderlos. Poner un enlace a la página del concurso tampoco estaría de más. Ah, y avísanos, que no seguimos todos los blogs del mundo mundial
Más información sobre el concuros (y venta de ukeleles) en la página de la tienda. Hasta el 2 de abril, a darse prisa, que me los quitan de las manos.
Publicado el 29 de Octubre del 2009 .
Mi dentista ya lo tiene
No sé cómo he llegado hoy por la mañana a ThinkGeek, pero he llegado, y venden un fantástico Molecular Gastronomy Starter Kit por solamente 59,99$. Tirado de precio. El chollo incluye:
- 20g sodium alginate
- 20g calcium salt
- 20g agar-agar
- 20g carrageenan
- 20g ascorbic acid
- 20g citric acid
- 20g sodium bicarbonate
- 20g soybean lecithin
- 1 20mL syringe
- 2 m of alimentary grade silicone tube
- 2 graduated pipettes
- 1 set of measuring spoons
- 1 bored spoon
- 1 booklet containing 6 molecular cooking recipes
- 1 volume-weight conversion table
Menos mal que el chisme tiene un folletito con seis recetas, que si no a ver qué pelotas haces con todas esas cosas. Yo no tendría ni idea de por dónde empezar, ¿con qué mezclo el carrageenan, con un huevo batido? ¿Qué diablos es el carrageenan? No quiero ni buscarlo en Google Images a ver si va a venir el FBI a por mí. Otra cosa, por la imagen deduzco que la bored spoon es esa cuchara con agujeros -uno de los objetos más surrealistas que he visto nunca, digno de una foto de Chema Madoz-, ¿para qué se usará? Qué cosas venden por ahí, estamos colgados.
Eso sí, los 20 gramos de bicarbonato que incluye el kit todo el mundo sabe para qué son. Para usarlos al acabar una cena molecular. Por lo menos tienen la decencia de incluirlo en el paquete, así no tienes que bajar a la farmacia.
Noticia e imagen de ThinkGeek.
Publicado el 25 de Septiembre del 2009 .
Vía el comentario de Giraluna al post Que no escapen: Uvas con GPS y también gracias a un comentario en el Facebook de mi hermano Jacobo encuentro la misma noticia por dos lados distintos, por La Cocina de Javi y por El Mundo Today. Resulta que un tipo se comió la cuenta de El Bulli creyendo que era un plato más de lo adornada que se la trajeron. Genial.
Bodegón con fresas, humo, y vendedor de humo.
Parece que poco a poco vamos perdiendo el miedo al jefe de la secta, gracias a internet, claro, donde algunos francotiradores lanzamos nuestros dardos, ya sean noticias verdaderas o descacharrantes bromas como en este caso, contra las paparruchadas que nos cuela el mejor cocinero de la historia ayudado por toda su cohorte de periodistas ojipláticos ante sus trucos de magia, en los que convierte merluzas en sandías y evapora corderos, algo que esos palmeros, ante la crisis del circo, creen y juran que es arte.
Seguimos sitiados por la Brunete gastronómica, pero a veces corre el aire en las trincheras, como hoy.
Imagen de Gastronomía Molecular.
Hay veces en que uno ve cosas que no entiende por qué no se llevan haciendo años. Imitada de las semanas de restaurantes de Estados Unidos, único país del mundo en el que todavía los humanos tienen ideas, desde el lunes y hasta mañana se desarrolla el Madrid Restaurant Week, donde más de cincuenta restaurantes ofrecen sus platos a mitad de precio.
Está organizada por esa guía colaborativa modélica pero que veo que empieza a caer mal, a causa del éxito, claro, que se llama 11870.
Aunque algún bloguero ha titulado su post Madrid Restaurant Week, restaurantes pijos a mitad de precio, no es esto real, ya que hay muchos de los bares que participan de la oferta que no son muy pijos, o nada pijos, como Los Montes de Galicia de la calle Azcona, o uno de los Bocatín, o La Panza es Primero, o Los Zuritos en Atocha que es más para turistas que para pijos, pero bueno, o qué decir de Casa Perico en la nada pija calle de la Ballesta.
Como mirando por encima los participantes no veo a Arola por ningún lado, no tenemos nadie a quien insultar, así que no queda más que cerrar este post con un aplauso para los señores de 11870.
Recuerdo hace unos años que en un programa de cotilleo alguna olvidada buscona acusaba a alguien de algo diciendo a gritos en el plató “¡¡Lo dice internet!!” Así que lo que dice internet es verdad o, por lo menos, ocurre. Si a esa verdad le unes el nombre de Google ya la verdad pasa a ser incontestable, ya que lo que no está en Google no existe.
Google es el tío más listo del planeta, le ganaría en dos patadas a Kasparov y al Deep Blue juntos, así que el otro día cuando veía qué tal había quedado mi post sobre la deleznable cerveza de Adrià, el cielo se abrió de par en par cuando vi a la derecha del post uno de los anuncios “inteligentes” que nos coloca papá Google por todos lados (ver la esquina inferior derecha de la imagen un poco más arriba). El anuncio, “Who is the Antichrist?”, era de una encuesta para elegir el Anticristo, antichristindetity.com. Por lo que Google, al ver un post sobre la cerveza de Adrià, sobre Adrià, cayó en la cuenta de que qué mejor candidato a ser el Anticristo que nuestro cocinero publicista. Y es que lo es.
Así que, como lo dice Google, Ferran Adrià es el Anticristo.
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