Archivo de la Categoría 'bebida'

Definiciones de alcohol

En este primer día de sol del año, mientras escucho cantar a Yves Montand, unas cuantas definiciones de alcohol y sus derivados sacadas de El diccionario del diablo, de Ambrose Bierce:

alcohol, s. (Del árabe al kohl, pintura para los ojos). Principio básico de todos los líquidos que le ponen al hombre un ojo a la funerala.

brandy, s. Licor compuesto de una parte de rayos y truenos, una parte de remordimiento, dos partes de asesinato sangriento, una parte de muerte, infierno y tumba, dos partes de Satán aguado y cuatro del santo Moisés. Dosis: siempre lleno hasta arriba. Creo que fue Emerson quien dijo que es la bebida de los héroes. Yo no me atrevería a aconsejarlo a otros. Dicho sea de paso, está bastante bueno.

centeno, s. Whisky en cáscara.

destilería, s. Institución dedicada a la fabricación y diseminación de narices enrojecidas. También debemos a la destilería un precioso legado: el abstemio charlatán.

ron, s. En general todos los licores fuertes que producen la locura en los abstemios.

ron, s. Palabra que utilizan los abstemios para referirse a todas las bebidas, salvo el té y el agua.

vino, s. Zumo de uva fermentado, conocido por la Unión Cristiana de Mujeres con el nombre de “licor” o, a veces, “ron”. El vino, señora, es el segundo mejor regalo que le hizo Dios al hombre.

Textos de El diccionario del diablo, Ambrose Bierce (Círculo de Lectores, 2005). Imagen de Martial Development.

Galicia y la cultura del latte art

Mi amigo Santiago, siempre atento a todas las marcianadas que se cuecen por nuestro asqueroso planeta, y más si las marcianadas vienen de su querida Galicia, me ha pasado -antes de cometer el delito de ponerse la corbata para ir a cenar a esa cueva de filibusteros llamada La Terraza del Casino- una noticia de La Voz de Galicia titulada “Expertos gallegos en latte art introducen esta moda en la cafeterías” sobre unos cuantos camareros desocupados que dibujan cosas en la espuma de los capuchinos, como antes dibujaban tréboles en las pintas de cerveza negra.

Como toda buena payasada, el invento es italiano, y el Fofó de la historia es un tal Luigi Lupi que trajo a Galicia la moda y te dibuja un Castelao en el café en un pispás. El presidente de la Asociación de Baristas de Galicia nos deja estupefactos: “Empezó como una moda, pero ya es una cultura”. Bien, todos sabemos que si una cosa es una “cultura” es que es cualquier cosa menos algo culto; “cultura” es la palabra más devaluada de nuestro idioma con “filosofía” y “fascista”. La cultura del fuera de juego, la filosofía del botellón, y si decimos que no a cualquier cosa, somos fascistas.

Martín Prieto tarda quince segundos en dibujar una Torre de Hércules en el café. A este Martín deberían dejarlo suelto en Los Clarines un día de feria, a ver cuánto duraba vivo.

Noticia de La Voz de Galicia. Imagen de I Luv Seattle.

Grandiosa cata de gaseosas

Hace unos días Manuel Gago colgó en su blog Capítulo 0 un post sobre una cata de gaseosas gallegas que hizo con unos colegas. Un vídeo espectacular en el que incluso decantan una gaseosa que tenía uno de ellos en una bodega. Hacen toda la tontorrona parafernalia de las catas de vino, que con gaseosa es mucho más divertida, añadiéndole el escuchar el sonido de las burbujas de las gasesosas. Aunque falta la gaseosa que más he bebido en mi vida, la Gaseosa Santa Tecla, que nos compraba mi abuela de pequeños y que todavía se fabrica -y la naranjada, que es la mejor del mundo-, el post, por su sentido del humor, merece un gran aplauso.

Cata de Gasosas de Galicia from manuel gago on Vimeo.

Lo mejor, cuando al final echan a la gaseosa vino de mesa para mejorarlo. El primer post de Antigourmet iba sobre el vino con gaseosa, y realmente nos ha emocionado encontrar este post, el mejor posible para despedir este año 2009.

Imagen del camión de Gaseosas Santa Tecla de Galicia Suroeste.

Vini Catena, el fondo de inversión del vino

¿Quieres invertir cómodamente en acciones de compañías distribuidoras, bodegas productoras, compañías agrícolas o de la industria auxiliar del vino del mundo? Pues si sabes de qué va esto de invertir, la Banca March acaba de sacar Vini Catena F.I., que según parece es el primer fondo de inversión sobre vino del mundo.

El fondo lo gestiona un equipo de expertos (imagino que en estos temas financieros), pero además cuenta con un Comité de Expertos (¿alguien dudaba que iba a aparecer por algún lado el inevitable comité?) integrado por profesionales de prestigio dentro de la cadena del vino que aportarán su experiencia. Vamos, unos tíos de unas bodegas que quedarán a comer y beberse los vinos en los que invierten los que se apunten al fondo y harán un informe de media página llena de goterones de tinto, como el resto de comités de expertos que existen. Y, desde nuestra nunca disimulada falta de humildad, creemos que somos las personas ideales para tamaño cometido, ya que el Ministerio de Cultura creemos que no nos elegirá como miembros del comisariado político de cierre de páginas de internet que quieren hacer (si nos eligieran para esto, cerraríamos en el acto todos los blog gastronómicos de España menos este que acoge estas líneas, por supuesto). Pensamos que desde el comité de expertos de este fondo, los inversores ganarán en confianza y nosotros en comidas y cenas por la patilla, último y único objetivo de este blog.

Regalos para Navidad: Café con USB

Vamos a empezar ya con los regalos navideños, no se nos vayan a echar el gordo apestoso de rojo y los Reyes Magos encima.

¿Qué puedes hacer en la oficina cuando la basura del café de la máquina misteriosamente de un sorbo a otro se enfría, si al cogerlo un par de minutos antes de la máquina te abrasabas las manos? ¿Dejar el periódico, ponerte a trabajar, sacar otro café? No. NO.

Te pones un hornillo USB conectado al ordenata y sanseacabó. El Connectland USB Cup Warmer. Pones la taza (imagino que los vasos de plástico de la máquina de mi trabajo las destruirá) en el platillo de metal y te mantiene el café con la temperatura que tú quieras. Y encima tiene una pantalla donde te dice la hora y la temperatura que tiene tu café. Vamos, el acabóse. Aunque lo mejor es el punto geek que tiene que lo hace irresistible, y es que es un hub, es decir, tiene cuatro conectores USB más detrás, para conectar todos los gadgets que tengas o, claro, conectar en batería cuatro Connectland USB Cup Warmer y calentar el café a todo el departamento, que ya sería la risión total.

Y encima es un chollo, 12 dólares. Oigan, que me los quitan de las manos.

Imagen y noticia del New York Times.

Rafael Ansón: “Hace falta un malabarista para tirar sidra”

Ya hablamos hace unos meses de lo difícil que resulta escanciar la sidra, pero leyendo info sobre las jornadas “Gijón de sidras” que se celebran este finde en Gijón, he encontrado unas declaraciones de Rafael Ansón, presidente Real Academia Española de Gastronomía, en la inauguración de la fiesta, en las que coincide con Antigourmet en su análisis del asunto. El titular que encabeza el post está sacado de contexto, por supuesto, ya que en realidad lo que dice es hasta ahora la sidra estaba “muy reservada al ‘chigre’ y hacía falta un malabarista que fuera capaz de tirarla”, pero ahora con la tecnología está al alcance de todos al poder tomarla como un cava, lo que aumentará su consumo. Pero nosotros arrimamos el ascua a nuestra sardina, como debe ser en esta guerra de trincheras que es la lucha por el titular en el bloguerío internetero, y ponemos la frase en presente.

En las jornadas, diferentes bares ofrecen sidras y habrá varios premios, los típicos de mejor escanciador, mayor número de botellas vendidas y uno a la sidra más prestosa por votación popular. Pero el premio que más me gusta es el premio a la mejor barra, en la que se valorará la limpieza y la calidad del servicio. Ya me parecía a mí que estos asturianos eran muy limpios.

Declaraciones de Ansón en Europa Press. Imagen de Info Gijón.

Fiesta del Vino Peleón: Gran Aplauso para Monforte

Gracias a Colineta me entero de la apoteósica y maravillosa Festa da Castaña e do Viño Peleón que se celebra en la localidad lucense de Monforte el próximo día 31 de octubre. La fiesta, que según La Voz de Galicia “ha dejado estupefacto al consejo regulador de Ribeira Sacra”, nos parece fundamental, por su sentido del humor y por su ataque a todos los pesados de las denominaciones de origen, a los de las tiendas gourmet, a los cursis del enoturismo y a los que van a casas rurales de cartón piedra.

¡Dios mío, el embudo es de plástico y no es Riedel!

Por fin la gente tendrá un único día para dejarse de pose y de dar vueltas al vino en una copa de cristal en la que le cabe la cabeza para liberarse y tomarse un vino asqueroso y unas castañas con unos amigos, y así arreglar el mundo.

Así que pongamos en mayúsculas y negrita a los organizadores, otorgándoles el mayor aplauso posible: Ayuntamiento de Monforte, Diputación de Lugo, Centro Comercial Urbano (CCU), la Asociación de Empresarios de Hostelería de Lugo y el Consejo Regulador de Agricultura Ecolóxica. Ya habrá otros días para los taninos, el retrogusto a madera de haya y a nueces letonas.

Monforte salvará a Occidente.

Vía Colineta. Imagen de El Aderezo.

En la Disneylandia del amor, el champán es rosa

Al igual que los cigarros esos estrechos y largos todos sabemos que el champán rosa es de putas. Ahora Freixenet saca una nueva colección de Miniblack Rosé con un diseño muy molón -a medio camino entre una lata de aceite Carbonell y una camiseta de Custo Barcelona-, que incluye copas de plástico para tomarlo en cualquier lado, en cualquier hostal (aunque en el post de Neo2 digan que es para tomar en “azoteas de hoteles”).

A la vez, leo en El Aderezo que hay varios vinos de Hello Kitty, entre ellos un Kitty Brut Rosé. No sé si la bodega Tenimenti Castelrotto fomenta que las niñas beban alcohol, y al sacar un champán rosa, que encima se metan pilinguis, como hacen todas las series de la tele de Antena3 Televisión, pero es un poco raro. ¿Alguien se imagina una cerveza de los Teletubbies? (Ya sé que Hello Kitty lo comparten las niñas con miles de chicas mayores de edad, que a mí también me sigue gustando Mazinger Z).

Ya lo decían Fangoria:

“Tras esta puerta encontrarás mi altar.
Entremos en mi habitación,
La cama es rosa.
En la Disneylandia del amor
La luz es roja.”

Imagen de El Aderezo.

Que no escapen: Uvas con GPS

Hoy nos sorprende el Faro de Vigo con la noticia de que a las viñas de la bodega Terras Gauda van a ponerles GPS, no por si hay que recuperar una uva que se caiga de un racimo y se vaya rodando hasta la orilla del padre Miño, si no porque combinado con otro aparato que se llama GIS “permitirá tomar decisiones al tener datos en tiempo real sobre el estado del viñedo y de las uvas, como puede ser temperatura, radiación humedad, Ph y nivel de nutrientes, permitiendo actuar si se detecta alguna incidencia”.

60.000 euros cuesta la broma, la chorrada. ¿Valdrá para algo eso? ¿Cuánto dinero manejan las bodegas? ¿Tanto dineral da una bodega como para gastarse 60.000 euros en algo que podía hacerse poniendo barómetros de esos con un cura que mueve la mano y un paisano con una bicicleta que vaya a hacer las mediciones un día cada dos meses? Que no son los terrenos inmensos de La Mancha.

La solución un poco más adelante, el rollo está financiado por el CSIC. Vamos, que lo pago yo. Si el Terras Gauda no estuviera tan sumamente bueno, me mosquearía.

Imagen de elBalonblog.

El mojito molecular

Últimanente cuando quiero fustigarme un poco pongo en la barra de Google cualquier alimento o receta y le añado la palabra molecular, saliendo casi siempre alguna receta de cocina moderna que pone los pelos de punta.

Un camarero llamado Eben Freeman en Nueva York ha creado un mojito molecular, con gelatina, goma y puré de hierbabuena hace unas esferas de mojito a las que luego, imagino, añade un poco de ron, que debe ser ciertamente repugnante.

No soy muy de cócteles, más allá de disfrutar con la inverosímil peli Cocktail, la mejor peli de Tom Cruise, y de tomarme de vez en cuando un dry martini en Chicote para sentarme en las sillas de Luis Gutiérrez Soto y soñar con Ava Gardner, pero meterse con el mojito es un insulto. El memo del primo de Morgan incluso se ha atrevido a hacer un vídeo con la receta:

Imagen de Drinks Are On Me.

El vino y sus parásitos (Vin-Arte)

Cuando cualquier cosa se pone de moda y empieza a dar dinero, al momento salen a la superficie, como hongos, cientos de valientes parásitos que tratan de vivir de ello. Ejemplos hay por todos lados, uno de los más exitosos, el perroflauta que todas las madres perroflautas querrían de yerno, Macaco, quien seguramente hasta que se dio cuenta de que la ecología daba dinero tiraba -como todos- las pilas al río, y ahora nos da el coñazo día sí y día también con sus cutrecanciones ecológicas tratando de concienciarnos para que, como él, no usemos jabón.

Con respecto al vino y a la gastronomía pasa lo mismo, el último ejemplo, una tal Paula Gutiérrez, que -hábil ella- ha visto el nicho del vino y se nos descuelga en Haro con la exposición Vin-Arte, donde nos muestra su visión del vino, en la que, según ABC, “ha intentado dar un giro a las tradicionales representaciones del vino, que casi siempre tienen que ver con la recogida de la uva, las copas o las botellas”. A lo mejor Paula Gutiérrez es una gran artista -no recuerdo haber visto nunca obra suya-, aunque lo más seguro es que, como la gran mayoría de los artistas actuales, nunca haya expuesto nada fuera de las salas de arte oficiales, de ayuntamientos, comunidades, etc., lo que, en mi opinión, le quita (casi todo el) valor. En este caso es una de las mil ramificaciones de una comunidad autónoma la que apuesta (es decir, paga) por ella. ¿La veremos en una exposición organizada por algún ministerio sobre energía eólica? Seguramente.

Así que el vino ya es mayor de edad, porque ya los saltimbanquis viven de él.

Imagen de La Rioja Calidad.

Escanciar sidra es imposible

Creo que es la bebida más incómoda de beber del mundo. Si no eres un simpático aborigen o alguien con la coordinación de un cirujano como punctutron, es imposible disfrutar con una botella de sidra asturiana. Te dan una botella, tienes que poner la postura de la grulla de Daniel-san en Karate Kid, golpear el chorro contra el lateral del vaso, que te salpique bien, beber todos de un vaso, no acabar lo que te has echado y tirarlo por ahí, y dejar también sin tomar el final de la botella. Vamos, que hay que cumplir más rituales que Nadal para para tomarse nada más que dos culines de una botella.

karatekid

Final del Campeonato del Mundo de Escanciadores. A la izquierda Johnny Lawrence (Detroit, 1981) y a la derecha Daniel LaRusso (Langreo, 1984)

Ahora para que el desastre no sea tan completo y uno no se sienta estafado han inventado diferentes succionadores y escanciadores mecánicos que hacen el trabajo sucio, convirtiendo a las sidrerías en extraños locales más parecidos a una clínica ortopédica que a un bar.

Eso sí, los dos culines que te tomas de cada botella están buenísimos. ¿Pero hacía falta complicarse tanto para tomar un zumo de manzana?

Wine Run Lanzarote, carrera con curvas

Este domingo 21 en Lanzarote se corre la genial Wine Run Lanzarote, una leve carrerita de 21 kilómetros por los alucinantes viñedos y bodegas de La Geria. Lo mejor de la prueba, además del paisaje, que en los avituallamientos, además de agua, habrá vinos de las diferentes bodegas por las que se pasa, que son, nada más y nada menos que Reymar, Mozaga, Los Bermejos, El Grifo, Vega de Yuco, La Grieta, Martinón, Stratvs, Rubicón y La Geria. Es decir, que si consigues hacerte 21 kilómetros corriendo con diez vinos encima en menos de cuatro horas, acabas la carrera.

Lo segundo más alucinante, que el ganador de la carrera se llevará a su casa su peso en vino. Imagino que habrá autobuses para llevar a su casa a los corredores, que tras diez vinos no estarán muy católicos, y bastantes voluntarios para recoger entre las viñas a los corredores que no consigan acabar la carrera, aunque la mayoría esperará tranquilo en cualquier puesto de avituallamiento con un chato en la mano.

Paso del rollo de Madrid 2016. Las Olimpiadas, a Lanzarote, que saben hacer bien las cosas.

Un mini de Inedit, por favor

Los creadores de Inedit, posando disfrazados de Depeche Mode

Estrella Damm es la culpable de Inedit, la cerveza para mentecatos con nombre de festival de cortometrajes, casi más que sus verdaderos creadores, Ferran Adrià, Juli Soler y el equipo de sumilleres de su bar.

Imagino que habrán sido los Estrella Damm los que han escrito los textos de la página de red de la cerveza, verdadero catálogo de frases del infierno gourmet, frases contra las que juramos -de rodillas ante el escaparate de un Museo del Jamón- luchar eternamente.

Repasemos estos demoníacos textos, que ponen los pelos de punta a cualquiera:

¿Por qué? Estrella Damm Inedit nace del convencimiento de que era necesaria una cerveza capaz de acompañar con el máximo respeto la mejor gastronomía.

¿ Qué es? Estrella Damm Inedit es un coupage único de malta de cebada y trigo, con lúpulo, cilantro, piel de naranja, regaliz, levadura y agua. Tras el llenado y taponado, se produce una segunda fermentación en botella, otorgando complejidad y haciendo que pueda presentar sedimentos naturales.

¿Cómo es? Nota de cata: de alta intensidad y complejidad aromática, su aspecto es ligeramente turbio. Muy afrutada y floral en nariz, con sensación de levadura fresca y recuerdos a especias dulces. De textura cremosa y fresca, suave volumen y carbónico delicado. Postgusto largo y de recuerdo afable.

¿Cómo se sirve? Se recomienda mantener Estrella Damm Inedit en cubitera durante su servicio en copas de vino blanco. Es importante no llenar más de la mitad de la copa para apreciar perfectamente todas sus virtudes.

Los textos se comentan solos. Para qué comentar algo sobre “respeto por la gastronomía”, “coupage único”, “otorgando complejidad” o “recuerdo afable”, si ya todos conocemos de memoria la vana palabrería gourmet, y a cualquier niño de siete años le puedes decir que diga algo sobre una bebida y casi seguro te dirá las palabras “afrutada” y “textura”, aunque no sepa -como los adultos que las dicen- qué significan. Qué asco da la cerveza Inedit.

Imagen de DecoEstilo.

Fenavin 09: El vino es guay

Para cerrar las minicrónicas de Fenavin recojo en el titular una frase que dijo ayer Pancho Campo, que me entero por la nota de prensa que es el primer y único Master of Wine español. Evidentemente, también me entero en este momento de la existencia de los Master of Wine, que ahora buscaré en la red y a quienes, seguro, dedicaremos un post en Antigourmet.

“El vino es guay”, dice, y se queda tan ancho. Porque quiere transmitir a los jóvenes que “el vino es algo simpático, bebido de forma moderada”. Pobre Pancho, no sabe los miles de tetrabriks que se beben los menores de edad todos los fines de semana. Ellos ya saben que es guay, Pancho, hijo.

La otra gran bobada que soltó ayer Campo es que “necesitamos un Obama del vino, que convenza al bodeguero de que sí podemos”. Es tan grotesco todo lo que rodea al nuevo presidente de Estados Unidos, tantas bobadas decimos sobre él, que uno ya se siente como la media docena de argentinos que dicen que Maradona es idiota, ya que napolitano no hay ninguno, todos adoran al imbécil más grande que ha dado Argentina en su historia. Obama no es imbécil, espero, pero esta idolatría tonta hacia él sí que lo es.