En Galicia, en la Semana Santa, me fui a cenar un día con unos amigos a uno de nuestros bares de cabecera, con una cocina maravillosa, donde el pescado que fríen como nadie en el mundo lo trae el marido pescador de la que lleva el local. Es el pescado que él mismo pesca todas las noches.
Hace años no te ponían ni platos, y ahora tras remodelar el local -que ha perdido algo romántico pero sigue siendo precioso-, se marcan una carta de vinos donde hay una cosa que no conocía, Tintos de alta expresión, pero que mi amigo Santiago, autor de la foto que acompaña este texto, me explicó en una frase demoledora mientras las televisiones europeas se autohumillaban transmitiendo una rueda de prensa de Obama.
“Tinto de alta expresión es la frase que se usa ahora en algunos sitios para subirte el precio de la botella de vino treinta euros”.
Ya no hice más preguntas, claro, nos tomamos nuestro vino, nuestra cena -magnífica, como siempre-, hablamos de Perdidos y nos echamos unas risas.
Hoy he recuperado la foto que hizo para que escribiera este post, todavía asombrado por lo de “alta expresión” y por la tontería que nos inunda y que acabará por ahogarnos.
La especie más peligrosa de ser humano es el político ocioso (la segunda es el político no ocioso), porque tiene el dinero que nos ha incautado y está dispuesto a derrocharlo en lo primero que se le ocurra, a él o a alguno de sus colaboradores, ya sea cambiarle el nombre a la M-30 y pasar a llamarla Calle 30, o cualquier otra bobada.
Una de estas bobadas, imagino que alumbrada por algún ecologista amargado (en realidad esto es una redundancia porque todos los ecologistas están amargados), es la de derribar los chiringuitos de las playas, creo que acogiéndose a la Ley de Costas o alguna de esas mamarrachadas que los ecologistas inventan para que solamente ellos puedan disfrutar de la naturaleza.
Ahora parece que los políticos, tan totalitarios ellos mientras la prensa no se les echa encima, están empezando a recular, algo de lo que nos alegramos, ya que bastante asco ya dan las playas, todas llenas de tierra y de niños gritando, como para quitar su único aliciente, los chiringuitos
¡Larga vida a los chiringuitos!
Ahora que están inundados por todos lados la mayoría de los pueblos españoles con las surrealistas fiestas medievales, más falsas que Judas y los Juan Dollar juntos, y los que no tienen fiesta medieval tienen alguna fiesta de una especialidad gastronómica que ni los del propio pueblo conocían hasta hace cinco años, es un placer descubrir una fiesta tradicional que cumple treinta ediciones.
Gracias al suplemento Madrid360 del ABC me entero de que en Horche, pueblo de la provincia de Guadalajara, se celebra el Concurso del Vino, donde las setenta bodegas que tienen los habitantes del pueblo enseñas sus vinos a unos expertos, se toman unas migas de almuerzo acompañados de un grupo de dulzaineros, y luego, por la tarde, todos los del pueblo se toman el vino ganador, en las categorías de tinto y blanco.
Que todavía queden fiestas tradicionales, sencillas y verdaderas, en las que el vino es tratado como algo natural y no un producto de ingeniería y diseño, es algo que reconforta y alegra en este domingo frío de abril.
Imagen de VilladeHorche.com.
Gracias a Europa Press no sólo me entero de que va a haber un fantástico IV Campeonato de Pinchos y Tapas de Oviedo en la capital asturiana del 19 al 23 de mayo -del que hablaremos en su momento-, si no que los cachondos de la extravagante Real Academia Española de Gastronomía van a hacer público durante el campeonato el dato importantísimo de la diferencia entre las definiciones de pincho y de tapa.
¿Qué diferencia hay entre los dos términos? ¿Es lo mismo? Se dice tanto ir de pinchos como ir de tapas, yendo de tapas te puedes tomar un pincho de tortilla, que sería el eje desde el que rotar. Pincho de tortilla, tapa de jamón. ¿El pincho es cocinado y la tapa no? ¿Sería esa la clave?
Según el DRAE:
PINCHO: 4. m. Porción de comida tomada como aperitivo, que a veces se atraviesa con un palillo.
TAPA: 8. f. Pequeña porción de algún alimento que se sirve como acompañamiento de una bebida.
Entonces queda claro que la tapa es lo que te ponen gratis con la bebida, y pincho eso mismo si lo pides al camarero y te lo cobra.
Notica de Europa Press e imagen del pincho de tortilla de El Cajón de Bronch v2.0.
¿Qué cantante saldría como el favorito si se hiciera una encuesta entre los miembros del club de fans de Elvis? Imagino que elegirían a Elvis. ¿Y si la encuesta se hace entre los hijos del creador de la cocina molecular, hijos que se han hecho todos cocineros moleculares? Pues papá Adrià, claro.
¿Que doscientos cocineros moleculares elijan como mejor cocinero a Adrià es una noticia? Parece que sí, parece que los periodistas palmeros siguen poniendo los ojos blancos cada vez que alguien nombra a Adrià.
Y qué bueno que el cocinero envenenador de The Fat Duck salga el segundo, qué poco corporativismo tienen los cocineros.
Imagen de Oriol Serra.
Que en estos días de imperio del terror un cocinero se salte la dictadura molecular significa que ese cocinero está buscando la jubilación anticipada o que es un cocinero y una persona de verdad. En el diario canario Las Provincias el cocinero oscense Antonio Arazo responde a una entrevista diciendo lo que piensa, algo que debería ser normal pero que lamentablemente no lo es debido al miedo a que no te llamen más a unas jornadas. Pero Arazo, llamado por Hecansa para las Jornadas Gastronómicas de la Cocina Aragonesa que se celebran estos días en Las Palmas de Gran Canaria responde a una pregunta de este modo:
La cocina minimalista es muy bonita, pero yo no la llamo comer. Es cierto que se pueden hacer verdaderas maravillas gastronómicas y que quedan muy bien en la mesa, pero prefiero una cuchara que se pueda rellenar varias veces a una cuchara muy decorada a la manera de plato que me va a dejar con hambre.
Poco se puede añadir a la frase de Antonio Arazo. No queda más que felicitarnos porque todavía queden personas que piensan así en el mundo. Un gran aplauso para Antonio Arazo.
Noticia de Las Provincias e imagen de antonioarazo.com.
Uno de los mayores talentos del siglo XX, el arquitecto madrileño Fernando Higueras, escribió el siguiente párrafo sobre saber venderse y que copio de Arquinews:
Me parece que hay que saber venderse. Yo me sé vender negativamente. Tengo un 21% de talento y un -3% de saber venderme. Si viene un cliente a verme al estudio, se mea de risa conmigo, se hace amigo para siempre, pero no se le ocurre encargarme la obra. Os voy a decir el nombre de un tío al que admiro: Le Corbusier. Y le admiro porque es el único que ha sabido venderse. Porque Le Corbusier era casi tan mal arquitecto como pintor, cuando copiaba en los años 20 lo que habían hecho Picasso y Braque en 1907. Ahora recuerdo que, cuando le dijeron a Frank Lloyd Wright, para mí el mejor arquitecto del siglo XX después de Gaudí, que Le Corbusier había hecho por fin una casita, él respondió: “¿Sí? Ahora hará cuatro libros sobre esa casita”.
Algo así podría decirse de Ferrán Adrià, que una vez hizo una croqueta en una probeta y lleva diez años dando el coñazo vendiéndola, ahora con el nuevo libro sobre El Bulli que han escrito Richard Hamilton y Vicente Todolí con portada de Matt Groening. Libro que imagino pesará varios kilos para poder competir con los ladrillazos monumentales de Taschen.
Qué pena que no se cumpla su chorrada-titular del ABC “Después de esta obra ya puedo morirme tranquilo”. No sé a qué espera el doctor Montes.
Quedémonos mejor con la mirada y los pelos salvajes de Fernando Higueras, que tomo de Construmática.
“Nos dieron mal foie, tempura de súper y setas congeladas”. Estas son las declaraciones de Álvaro Gantes e Iria Espinosa del restaurante coruñés Alborada tras participar en el Campeonato de España de Cocineros organizado por el Salón Internacional del Club de Gourmets, según leo en La Voz de Galicia.
No tengo ni idea, no sabía que había tempura en los supermercados, qué sofisticados nos hemos vuelto. Igual de sofisticados que Gantes y Espinosa, que si no tienen el ingrediente de lujo no saben cocinar, pobres, ya que imagino que a los demás concursantes también les dieron tempura de súper.
Si tan buenos son debían, como hizo Howard Hawks tantas veces, hacer una obra maestra de una historia mediocre o directamente mala, y no llorar echándole la culpa al empedrado.
Noticia e imagen de La Voz de Galicia.
En mis últimos paseos por la calle Fuencarral de Madrid no lo había visto, y la última vez ya fui viendo local por local a ver qué había pasado con el mítico Corripio, y vi que ahora era un bar modernillo, que no recuerdo pero seguro que ponía lounge por algún lado del cartel. El Corripio ha desaparecido, en realidad desapareció, leo en El Ángel de Olavide, ya hace más de dos años. ¿Cómo era Corripio? Que lo diga El Ángel de Olavide:
“Corripio servía sidra de grifo acompañada de unas riquísimas empanadas muy exclusivas. Tengo que decir que conservo el teléfono de la casa donde se encargaban las riquísimas empanadas. Era un sitio muy curioso. Para pasar a los servicios había que cruzar por debajo del mostrador. Una de las cosas características del local era la existencia de cuatro cubas de color rojo que contenían vino a granel muy solicitado por los clientes para llevar a casa. Algún día veo pasar por mi barrio a uno de los antiguos dueños. Está más gordo y lustroso que entonces y pasea acompañado por un perro de caza precioso. Se le ve moreno. Se ve que da mas dinero cerrar estos templos de la vida madrileña de antaño que mantenerlos. Actualmente en el local que ocupaba Corripio se ha establecido un insulso bar moderno de diseño.”
Tambíen tenían unos fabulosos bocadillos de calamares y unos terroríficos minis de champán, algunos de los cuales mi amigo Santi y yo nos tomamos alguna Navidad.
Otro post habla del cierre de Corripio, Rebeldes en la Estrella de la Muerte, de donde saco la imagen de la fachada del local, texto que me llena de emoción al leerlo, y de quien usamos la misma frase con la que cierra su elegía a Corripio:
“Cada vez que un Corripio cierra sus puertas, Madrid pierde personalidad. Y cuando abre sus puertas un localito de estos de moda, a mi me escuece la sangre.”
Cuando ya solamente queda un mes para que se celebre en Fruita (Colorado) un nuevo festival sobre el mítico Mike, el pollo que en 1947 sobrevivió 18 meses sin cabeza (Mike murió una fría noche de marzo en un motel de Phoenix, volviendo de gira con su dueño, Lloyd Olsen), escribimos este humilde post en homenaje a quizá el animal más importante del siglo XX (que lo de Laika, Chita o Copito de Nieve lo hacía cualquiera).
El mejor pollo asado de Madrid lo venden en Los Calamares, en la calle Francisco Silvela esquina Alonso Heredia. Llevo treinta años comprando los domingos un pollo asado de Los Calamares, y sigue siendo tan bueno como cuando era pequeño. Siguen estando los mismos camareros de toda la vida, encargádose unos a otros las tapas a gritos, y sigue estando el mismo asador de pollos, que siempre te dice lo mismo, trocea el pollo, te da la salsa en un bote y lo envuelve en un santiamén, y llega todavía calentito a casa para que te dé tiempo a ver en casa el final de la carrera de motos o de coches.
¿Usarán un pollo mejor que en otros lados que he probado o es que tantos años me han hecho rechazar un pollo asado si no es de Los Calamares? ¿Estará el secreto en cómo los asa el señor ese de las gafas? No tengo ni idea, pero lo que no acepta dudas es que los mejores pollos asados de España los preparan en Los Calamares.
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